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  • #恋爱经营#婚姻中真实的三观是个啥?

    2020/10/17 22:45:14 发布477 浏览0 回复0 点赞
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注册:2017/03/21 12:33:02

如今,在描述当今的婚姻状态时,三观不合已经成了一个高频词。“三观”,往大里说是人生观、世界观、价值观,落在实地上,其实是对生活中鸡毛蒜皮小事所秉持的差异。

比如,妻子要学习提升,丈夫说,学习有什么用,还不是死读书;丈夫要搞人际关系,妻子说,没有真本事,只知道天天溜须拍马。实际上,如果他们一个走实力提升路线,一个走关系晋升路线,他们两个人即便存在巨大的差异,也可能成为一对非常好的搭档夫妻。

然而,在婚姻里,你会很容易看见一种“互不相让,排除异己”的势头,每个人都想坚持自己,极力贬损跟自己不同的观点,三观不合才会被凸显出来。

所以,三观不合让人最痛苦的,不是两个人三观的差异,也不是不被理解,而是你感觉到对方从来不曾想要理解你,就先入为主地否定了你做的一切努力。


为什么在婚姻里,我们都有想改变对方的冲动?

可以想象一下,在任何关系里,有一个跟自己完全同步的人,是不是很美好?但是,可以确定的是,不论你有多强的控制欲,不论你多么聪明,都做不到让对方跟自己融为一体。

尽管如此,每个人都还是抱着一种幻想,希望有个人可以跟自己完全一致,借由这种一致来确认自己存在的意义,这是融合幻想式需要。

实际上,这样的需要存在并没有错,特别是在生命的早年,这样的期待会很强烈,我们渴望被理解、被支持、被看见、被认可。如何面对这种期待受挫之后的体验,决定着一个人在关系里的不同表现:可以理解他人,或是只能消灭差异。

如果自我的部分曾经被别人更多的接纳和看见,那么,在婚姻里遇到不一致,虽然会不舒服,但不会特别痛苦;如果自我的部分曾被剥夺或者覆盖得很厉害,就越渴望在婚姻里找到一个跟自己高度一致的人,伴侣的不一致也很容易激怒自己,开始极力否定对方的想法和观点。

这种消灭关系里差异性的被启动,并非真的要改变对方,而是借由攻击和清除对方的观点,来确认自己的存在。在拼命改变对方的欲望涌动之下,其实是一种自我确认的无奈。

如果你能控制住这种无奈,就有空间去容纳差异,关系就能展现出一种求同存异的理解和尊重。如果你被这样的欲望牵制,不得不去攻击跟自己不相容的部分,关系就很容易变得三观不合。

所以,只有当一个人进入一段关系时,才会遇上一个跟自己三观不合的人,但是,三观不合的心理基础可能在关系开始前就已经形成了。


有多想在婚姻里确认自己,就有多么容易受伤

以前看过高晓松的一个段子,大意是说,曾经被追求时,有女孩说:我要住进你心里去!他想,每个人都有自己的空间,我并不需要你进到我心里!因而对于一份侵入的爱感到很可怕。

他是自由的、自信的,所以,保持两个人的高度一致并不是他的需要,而是这个女孩的需要。而女孩追求的融合需要,也并非是关系的发展需要,而是她为了确认自己的需要。

也就是说,她可能曾经在原生家庭或者是其他关系里,有强烈的不被理解的体验,所以,遇到爱情时,才有机会任性一回,试着坚持自己,又对坚持心里没底。

当在亲密关系里不被理解时,可能更多是小心试探,然后再忍让,直到忍到愤怒时爆发,得出试探的结果就是:果不其然,他就是跟我三观不合。这样地想确认自己的需要,在其他的关系里可能是被压抑的,但在亲密关系里依然不容易走得通。

所以,我们都可能期待找一个三观相合的人,实际上,每天在真实的生活里遇见的都是各种跟自己不一致的人,碰到三观完全相合的机会十分渺茫,而寻找彼此尊重差异的空间却相对更容易。

当三观不合越来越多成为一个问题时,说明太多融合渴望在现实中被击碎了。而在高期待的背后,如何在不一致的关系里发展出更多被接纳的空间,才是允许关系里两个既复杂又固执的人走向三观相合的关键。


婚姻的接纳空间,决定着关系发展得持久与否

当一对夫妻进入婚姻时,不可避免会因为差异而冲突,并且相处时间越长,这种冲突可能越明显。如何解决和消化这些冲突,决定着关系是否能持久地发展。

有一位女士曾讲,她过去跟老公经常因为洗碗争吵,吵着吵着就成了对彼此的攻击,都捡对方最痛的地方去戳,总是闹得不欢而散,她每次遇到这种痛苦的感觉就想离婚。

后来,有一次,依然是老公放着碗不洗,她没有生气,反而很自然地对老公说:看到你没有洗碗,我还是不舒服,但是并不生你的气,可能你也该有自己节奏的!

她的老公先是愣住了,然后,过一会儿就洗了碗。之后,他们再也没有因为洗碗的事争吵。她事后跟我讲:我当时仅仅是清楚表达了自己的感觉,没想到却比吵了这么多年的架都有效。

因为这次的经历,她开始反思:在过去的婚姻里,我们就像两个巨大的婴儿,都希望有一个人能接住自己,只知道拼命问对方要,责怪对方不能给,最终两个人都变得不堪重负,这才进入了总是针锋相对的死循环里。

当她有机会通过心理咨询一步步理清自己,看见自己的无助、失望和愤怒,她变得更自信,更能接纳自己了,所以,即便当她的先生还像以前一样时,她也不再感到是对自己的一种冒犯,于是,便有了上面意料之外的场景。

丈夫后来告诉她,因为从小就是被母亲强迫着必须做什么,所以,对被强迫感到深恶痛绝。直到她开始尊重他洗碗的自由时,他第一次感觉在关系里被看见了,这时候他才有机会重新思考妻子讲过的道理,愿意做出改变。

所以,在婚姻里,当我们总是感觉跟另一半三观不合时,我们除了要考虑对方是否具备接纳自己的能力,也要觉察自己是否还有接纳对方的空间。如果各自都没有接纳自己的空间,就不会有接纳别人的空间,关系就不可能在共性的地方停留,就只能盯着对方不满意的地方,婚姻便成了保卫自我存续的战场。

实际上,在婚姻里,接纳的空间并不全是对方给的,也是我们需要给自己的。如果我们总是有强烈的情绪,在对方不满足自己时被激怒,就只能在差异出现时变得针锋相对,关系就像是被打了死结,越挣扎,越努力,就越痛苦。

相反,如果我们在婚姻之外,能够有更多的机会去看见和理清自己,就能为婚姻留出更多的空间去消化问题,这就进入了一个良性循环。


所以,理想中的三观相合是“我是对的,你要改变自己来跟我相合”,而真实生活中的三观相合是你需要有机会去接纳和确认自己,当自己更通透柔软了,才有足够的空间去珍惜共性、容纳差异。

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